Yoga

Jag var på yoga idag, det var ungefär ett år sen sist. Jag minns varför.... nu. Efteråt.

Handflatorna gjorde jätteont av all tyngd på dem. Alla musklerna skrek i förskräckelse. Fläsket kommer i kläm och gjorde tidvis att jag hade svårt att andas. Stel som en pinne. Svag i fotvristerna. Diskarna, kotorna eller vad det nu är klagar högljutt efter ryggstående-grejen. Fortsätter göra ont en bra stund efter.

Yoga är härligt! Jag lovar. Svettas gör jag. Kroppen blir trots allt mjukare under passet. Det är skönt att stretcha ut de alltför korta musklerna. Energierna flödar som pånyttfödda genom meridianerna. Ja, nu vill jag faktiskt komma igång regelbundet så jag kan känna resultat. Wish me luck!

Återhämtning

Trött och ont i huvudet. Fullt ös allt som oftast.
Tar en stund i soffan med lillprinsen. Mammagrisen som bara håller humöret uppe på/bredvid/med mig dessa eftermiddagar när jag och han är hemma samtidigt. Att vara med honom får mig att varva ner. Två flugor i en smäll. En paus innan det är dags för middag.

Samlat

En skön känsla har jag inom mig. Äntligen är familjen hel igen, samlad. Alla sju (för övrigt mitt lyckotal) samlade under samma tak. Det är balans. Det gör mig gott. Jag kommer att sova som en drottning inatt, bredvid min kung och lillprins.
Min vecka har varit fin hittills och fortfarande har jag flera sköna dagar kvar med familj, träning och vänner. Jag har en härlig familj, jag har goa & älskade vänner, jag har rara föräldrar. Jag känner mig glad och stolt.
Idag är en riktigt bra dag!

Ett ytligt besök - igen

Förra veckan var jag med en väninna på Modelhouse och blev sminkad och fotograferad. Kände mig lite som en modell för en dag. Det var kul, men ovant. Speciellt ovant att se mig själv med en rejäl sminkning. Fast det var medvetet, jag ville att det skulle synas att jag var sminkad.

Idag gjorde jag ett besök på MakeUpStore. En egen rådgivning med sminkning. Självklart marknadsförde tjejen där deras produkter med övertygelse om att de är superbra. Jag tror säkert att de är bra, det är bara det att jag är för det första ovan vid att ha primer, foundation och allt vad det heter. För det andra skulle jag bli ruinerad om jag köpte alla produkterna på ett bräde.
Jag gick dit för att lära mig hur jag själv ska göra lite mer vardagsmakeup. Jag slänger på lite mascara till vardags, eyeliner till fest. Typ. Nu visade hon mig och pratade om ögonskugga. Det var kul och intressant och det gör verkligen en stor skillnad. Kul! Några produkter köpte jag förstås med mig (det ingår i dealen att du köper ett presentkort på 500:- för att få sminkningen). Nu får vi se om jag själv klarar att göra det på samma sätt. Eller i alla fall i närheten av det hon gjorde.

Värk

Jag tycker inte om att klaga, det är inte min grej. Jag försöker se det positiva i det mesta här i världen, eller i alla fall se vad som ligger bakom saker och ting jag råkar ut för.
Nu måste jag klaga. Jag är så sjukt less på att ha ont i huvudet. Jag har ont mer eller mindre varje dag. Det stör mig, Mitt tålamod och humör påverkas. Det tär och tar av min dyrbara energi. Jag tycker inte om att ta tabletter men jag står heller inte ut med värken alla dagar. Det beror på vad jag ska göra.
Jag gillar inte heller att jag tycker mina leder värker. Handlederna känns svaga och småmolar stundvis.
Månne det vara dags för en homeopatikur eller lite akupunktur kanske!

start på måndagen och veckan

Min vecka har börjat strålande. Lillkillen sitter bredvid mig och pratar för fullt. Precis som det ska vara. Han är extra fin idag, han har ny tröja och för första gången "riktiga" jeans. Allt i blått, som tar fram hans blå ögon extra mycket. Han har mycket att berätta idag den lille killen. Vi har lyssnat på en av hans favoritlåtar också, som han dansar till med smörgås i handen. Olas melodifestivalslåt Unstoppable. Han passar också på att signalera som en indian emellanåt, du vet med handen för munnen samtidigt som han låter.

Det blev sovmorgon för oss idag, han fick somna mellan mig och maken mitt i natten för han var orolig. Vi tog en hemmamorgon istället för frukost på dagis. Jag skrev på min hemtenta igår så jag gör det med gott samvete. Efter lämning ska jag ta en fika med grannmammorna, träna ett lunchpass, skriva vidare på tentan.

Tankat energi

Min helg har varit otroligt skön. Jag är så nöjd med den. Inställda planer både på fredag och lördag, MEN inställt för att jag prioriterar tid hemma, tid med min man, tid att varva ner och vila. Jag har haft alldeles för mycket huvudvärk senaste tiden. Det kan bero på stress, nya intryck, många nya människor att samtala med eller så är det synen som krånglar. Jag ska till optikern i veckan, så den biten får jag svar på inom kort i alla fall. Att ha huvudvärk flera timmar om dagen, flera dagar på raken tär.

Så, fredagen blev hemma med man och tre femtedelar barn. Maken och jag fick egen tid i nästan två timmar så vi inledde vår helg med en flaska bubbel och kycklingspett.

Lördagen blev också hemma, med lika många barn, hemmagjorda piroger till middag, Lin på besök, skratt och värme och film. Besparade mitt huvud flera timmar på ett dansgolv med hög musik, även om jag längtar efter att stuffa för det är bland det roligaste jag vet.

Idag söndag hade jag en soft förmiddag (som skrivet tidigare), träning. Maken bjöd på smögentoast när jag kom hem. När stora barnen var ute och hängde och maken sov mös jag med lillkillen så vi också han tanka av varandra. Jag har njutit av lugn och tystnad idag. Vi avrundade helgen med att äta middag hos ett par vi egentligen inte känner, men det var trevligt och gott.

Vad som händer nu? Jo, nu har jag precis skrivit lite på min hemtenta och maken och jag ska dra oss upp mot sängen, krypa ner och somna tätt tillsammans som alltid! Lite extra tankad på energi och fylld av värme och kärlek och tacksamhet!

BodyCombat

Lite lagom seg men med en lugn morgon, så började min dag. Jag trodde jag var helt själv hemma när jag klev upp, att de andra fyra var på fotbollsmatch. Fast så var det inte, Johanna var också hemma och tog sovmorgon. Vi åt frukost tillsammans i lugn och ro. Kollade lite grejer på datorn, tittade lite MTV, så var det dags för träning.
Dagens energikick! Så sjukt jä*la skönt att träna och dessutom Combat. Jag visste att det var en av mina favoritintruktörer, men det visade sig vara dubbelt upp. Två av mina favoriter ledde dagens pass. Nice! Granntanten följde också med och körde järnet.
BodyCombat är helt enkelt bra, skönt att bli av med lite aggressioner, skönt att köra skiten ur sig själv. Jag tror jag svettades mer än jag någonsin gjort idag. Håret var som om jag var nyduschad. Det är ett bra betyg på ett pass. Hög svettnivå och/eller träningsvärk.
Testa du med!

Lycka

På Wikipedia står att läsa inledningsvis
"Lycka är en känsla av varaktigt välbehag."
Om jag ska hårdtolka den meningen är jag inte lycklig, eller är jag det månne? Kan det vara så att i grunden ha en trygghet och att vara nöjd och glad med/över sitt liv är lycka?
Jag skulle nog kalla mig själv lycklig då ja. Fast jag känner inte konstant lycka. Förstår du hur jag menar?
Lycka känns för mig som en bubblande glädje och värme i hela kroppen. Min lycka bubblar då och då. Till exempel när jag ser mina ringar på fingret, så vackra, en vacker bröllopsdag, en vacker make. Det bubblar när jag går på stan och ser min make framför mig och jag känner hur attraherad jag är av honom och hur roligt vi har ihop. Det bubblar när jag hämtar mina barn och möts av ett stort hjärtligt leende. Det bubblar när jag skrattar med en nära vän. Det bubblar när jag samtalar och får till ett ömsesidigt möte med någon som förstår mig precis som jag är. Det bubblar när....
Vad är lycka för dig?

Yes, del 1 avklarad

Yes babes! Jag har klarat min första uppgift på högskolan. Grupparbetet. Jag har haft "blädderblocks" redovisningar i liten grupp. Vi har haft ett bra samarbete i vår grupp. Idag hade vi vår muntliga redovisning inför hela klassen! Vet du..... jag överlevde. Tack och lov. Jag tycker inte om muntliga redovisningar, så enkelt är det. Jag glömde förstås ta hjälp av homeopatin imorse (förlåt Pyret, kom på det på vägen, men det var väl meningen så) men det gick bra ändå. Bra gruppmedlemmar och en bra klass. Arbetet blev godkänt. Nu är det "bara" den individuella hemtentan kvar på första kursen på programmet. Sen är det dags för nästa kurs!

Förändringarnas vindar blåser

De blåser i och för sig jämt och ständigt just nu känner jag, mer eller mindre, på olika plan. Det som jag tänker på nu är en kombination att börja på Universitetet, att hitta sin roll bland gruppen. Vem är jag? Hur är jag? Hur uppfattar de andra mig? Vilka gamla mönster tar sig fram i mig och hur gör jag för att bromsa de gamla spår jag inte vill ska komma fram - igen. Jag är äldre nu, jag har mer erfarenhet, jag har så mycket mer bakom mig.

Jag har huvudvärk av allt marinerande både på mina egna funderingar och av alla nya energier och människor runt omkring mig som kommer och går, kommer och går, kommer och går.

Under tiden passar jag på att ta hand om min ytliga sida. Träningen är igång igen och den gör mig GOTT. Jag har klippt mig och färgat håret. Jag tittar på nya glasögon. Kanske jag till och med vågar prova på något nytt smink.....

SPA

Jag och väninnan ska åka på Spa. Inte vilket Spa som helst utan Selma SPA. Hon fyllde jämt i våras och det här blir vårt sätt att fira. Tid tillsammans att träffas och att prata. Tiden springer iväg och jag hinner inte med att prata ordentligt med varken min man eller mina vänner just nu. Att ses en heldag eller helhelg är toppen.

Jag längtar. Det ska bli en lyxupplevelse. En paus i vardagen. Vi ska äta god mat, träna, dricka vin, prata prata prata prata prata och prata, få behandlingar och kanske sova lite grann där emellan.

Dit tänker jag ta mig med tåg och buss. En chans att sitta på tåget och göra vad jag vill. Sova, skriva, plugga, lyssna på musik eller vad det nu än må bli....

Grått

Jag tycker att jag är en flexibel människa, jag tycker att jag oftast förstår mig själv och varför jag känner som jag gör och tänker som jag gör och jag försöker styra om mig när jag hamnar på fel tankespår.

Idag är en sådan dag det inte alls fungerat.

Regnet har öst ner, det har varit grått grått grått ute hela dagen. Jag fastnade i det grå. Jag stressade ganska mycket med Leos lämning. Han grät när jag lämnade honom. Som vanligt, även om jag vet att det går över fort, så kändes det extra mycket just idag.

Jag satt på min föreläsningen om grupper, dess processer och psykologi. Det var intressant, men jag fastnade i negativa delar av grupper. De gånger jag själv mått dåligt i en grupp. Varit den tysta, den som är ensam och känslan av utanförskap. Känslan sög tag i mig och jag fick svårt att värja mig.

Jag kom hem, kände mig tung och låg och gråtfärdig. Sårbar och hudlös. Känslig. Å regnet fortsatte, å det gråa fortsatte utanför.

Tog mig till centrum och gick till frissan. Jag såg fram emot klippningen, men kände att det inte alls är samma connection med denna frissan som med min förra. Fastnade i det. Kände mig låg, ledsen, ensam.

Lite fönstershopping. Hämta tjejerna. Saknar tålamod. De tjafsar i bilen, som vanligt. Idag pallade jag inte med det alls. Irritationen växer. Orkar inte vara ledsen så jag blir arg istället.

Fortsatte vara arg. Irriterad. Oresonabel. Frustread. Väl hemma flydde barnen från mig, eller var det jag från dem? Leo fick sova en stund, tjejerna i badet, Jna på sina rum. En stund ensam. Återhämtning. Varva ner. Te. Botten på Uet är nått och det börjar så sakteliga vända uppåt igen. Maken hem. Middag på bordet. En hög telefonsamtal. Det fortsätter sakteliga stiga uppåt åt rätt håll. Jag är långt ifrån min vanliga nivå, men huvudsaken är att det går åt rätt håll. En vag huvudvärk ligger kvar. En natts sömn väntar, ny dag imorgon, med nya tag!

Hello Kitty

Vid läggdags idag hjälpte jag min yngsta dotter ta fram kläder. Jag grävde och letade mig fram efter specifika trosor, med Hello Kitty på. Sara och Neah hade bestämt idag på skolan, att imorgon ska de enbart ha Hello Kitty kläder. Nu har Sara lagt fram på sin stol det hon ska ha imorgon. Kitty-trosor, Kitty-kjol, Kitty-tröja, Kitty-strumpor, Kitty-munkjacka. Hon var lite besviken eftersom vi inte hittade hennes kitty-leggings dock.

Kameleont

Ovan bild, det är jag, för er som undrar!

Skämt åsido, men faktiskt, så känner jag mig kameleontaktig nu för tiden. Jag ändrar mig beroende på vilka jag umgås (mycket) och pratar (mycket) med.
Jag vet att Pyret sagt det till mig tidigare, hon hör direkt när jag hängt mycket med min man. Stockholmskan blir galet tydligt - tydligen. Jag har inte märkt just den delen själv. Kanske för att jag tycker jag pratar nästan Stockholmska själv.

Däremot har jag märkt mer och mer att jag härmar efter andra. Pratar jag mycket med Pyret kommer det lite annorlunda betoningar och en del norska uttryck fastnar. Jag gillar ordet "stein", jag gillar "trilla vagn" bland annat.
När jag var i norrlands i sommar kom norrländskan smygandes bara efter några dagar.
Nu delar jag en klass med personer från norr till söder i detta avlånga land. I min grupp har jag en från Västervik, två söder ifrån. Jag har märkt hur jag pratar annorlunda, hur min rytm liknar deras helt plötsligt.
Fascinerande!
Jag hoppas att ingen tar illa upp i min omgivning, det är inte min mening att trampa någon på tårna. Däremot är jag övertygad om att det kommer att vara en stor tillgång i mitt framtida yrke!

Energier

Det är mycket energier på tal kring mig nu.
Jag läste om energier på Sanna Ehdins blogg.
Jag pratade energier med mina kurskamrater på Universitetet, vi var här hemma hos mig och självklart frågade de om alla mina flaskor i skåpet i vardagsrummet. Dvs aura-soma flaskorna. Vi kom förstås att prata även om färger, vad man tror och inte tror på med mera. De var nyfikna, vilket gladde mig. Jag är snarare van att träffa på ett motstånd från omgivningen.
Jag pratade energier med T i lördags, energimedicin bland annat.
Jag tänker mycket på energi, min egen. Hur jag känner mig, vad jag sänder ut, vad jag tar in, när och hur jag "läcker", hur jag ska ladda upp.
Jag har funderat kring energitjuvar i min närvaro. För dessa finns, jag lovar dig. Det tror jag ingen kan förneka.
Senast idag nämndes otrevliga energier i samtal med en vän. Sådana du inte vill få in i systemet.
Var uppmärksam på din energi!

Mia

Jag gillar denna kvinna. Jag har än så länge inte träffat henne, jag har inte ens sett henne live. Solsidan, det är allt.
Jag läser hennes bok "dyngkåt och hur helig som helst" och den gillar jag skarpt.
Tack P för att du tipsade mig om hennes blogg "avig maria", i stort sett samma veva som jag fick hem boken. Det var helt enkelt dags nu. Tiden är inne.
Jag tycker hon är störtskön. Jag känner igen mig själv i mycket av det hon skriver.

Energi - trött - ensam - kärleksfull

Det studsar omkring olika tankar, funderingar, känslor inom mig.
Hur mår jag egentligen? Vad vill jag egentligen? Hur ska jag samla ihop mer energi?
Underbart att mina tjejer är hos mig igen, att få krama och pussa på dem, mina prinsessor. De fyller mig med värme och kärlek.
Ändå så trött, innerligt trött, det är en tuff vecka det här, söndag den enda dagen som inte är inbokad någonting på. Då vill jag göra något roligt, något som ger energi.
Grupparbetet idag rullade på riktigt bra, vi var hemma hos mig, jag bjöd på mat och äppelkaka, vi kom en bra bit på vägen, jag tycker om min grupp. Ändå, det tar energi. Fast jag fick ligga kvar i sängen fram tills 7 imorse, sovmorgon i det här huset känns det som.
En off-känsla. Var hör jag hemma? En del av mig tvingas vara akademisk, en annan del av mig skriker och hungrar efter mer öppenhet och input på det jag i grund och botten tror på. Ja, det blir en krock. Frontalkrock. Känns det som ibland iaf.
En känsla av ensamhet kryper sig på, även om jag i vissa lägen valt ensamheten så ligger den ändå och stör mig. Fortsätter att ge till personer som ger nada tillbaka. Dumma dumma mig, när ska jag lära mig hantera det?
Huvudvärk som gnager i bakhuvudet, sängen som lockar, längtan efter kvalitetstid med maken (vilket känns typ omöjligt just nu), längtar till min tjejhelg senare i höst.
Samtidigt stolt över mig själv, för den jag är, för det jag står för, för mina nära.
Tankarna flyger omkring....
Vid strax efter 21 varje dag, det är då jag får en stunds lugn, oftast fylld av trötthet, men ändå lugn. Alla i sina sängar utom jag och maken. Så trött. Nedvarvning inför sängen. Ladda batterier för en ny dag imorgon. Snälla låt mig få sova gott i natt!

TjatTrött

Jag är så less på detta tjat, tjat och påminnelser. Hur länge ska jag orka? Hur länge ska det behövas tjatas och hur många gånger om samma sak?

Ställ skorna i skohyllan.
Ta på pyjamas.
Ladda tandborsten.
Släck taklampan.
Släck i hallen när du går hemifrån.
Glöm inte låsa överlåset.
Lägg de smutsiga kläderna i smutskorgen.
Stäng schampoflaskan efter dig så slipper allt schampo rinna ut i badkaret till ingen nytta.
Stäng av TVn på TVn, inte med fjärrkontrollen.
Ta upp skolväskan på rummet.
Häng upp jackan.
Glöm inte låsa cykeln.
Mm mm mm mm......

Jag är ingen perfekt mamma, jag har inte perfekta barn, mitt liv är inte perfekt. Jag tappar också tålamodet när jag är trött och framför allt stressad. Jag försöker vara pedagogisk och tålmodig och det är jag, men det räcker inte alltid hela vägen fram. Jag är bra på att förklara varför jag blev arg eller irriterad, eller varför jag kände mig stressad. Jag ber om ursäkt om jag går över gränsen. Jag gråter ibland.
Jag pussar och kramar och säger ofta hur mycket jag älskar mina barn. För de är fantastiska, hela stora högen.
Det är mänskligt att få spel och brinna av ibland, det påverkar inte min kärlek!

Funderingar

Så många som använder så många ord, oftast fina ord, men till vilken nytta? Varför slänga ut sig fina ord, när de inte har någon betydelse? Det ligger ingen kraft eller ärlighet eller äkthet i orden som kommer ut. Tänker du på vad du använder för ord? Kan du hålla vad du "lovar"?
Jag är medveten om vad jag säger, jag menar det jag säger och det jag skriver. Ibland kan det komma saker i vägen och en planerad händelse kan bli inställd, det är en sak. Jag försöker och tycker att jag oftast lyckas med, att vara ärlig. Ärlighet är viktigt för mig, även om det inte alltid är vad mottagaren vill höra.

Jag hade ett bra samtal igår, ett riktigt bra samtal, med en man jag tycker väldigt mycket om. Han är klok, han har djup, han står för sina tankar och åsikter och vi delar många av dem. Mitt i festen skapade vi vår bubbla och pratade om livet en bra stund. Han fick mig återigen att inse att uppskatta de omkring mig som jag verkligen bryr mig om, de jag vill ge ger jag gärna. Resten kan jag vara utan. En del kommer att finnas i mitt umgänge ändå, det får jag hantera.

Jag har svårt att släppa, jag vill gärna leva kvar i något som var, jag hoppas att detta som var kan hitta tillbaka och ibland gör jag ett försök att återskapa. Kalla mig naiv, dumdristig eller kanske bara hoppfull. Jag skickar ett SMS, skriver ett mail, ringer ett samtal. Dessvärre får jag inte till det mötet jag hade hoppats på och jag faller tillbaka dit jag var innan, jag visste ju egentligen att det är såhär. Åter igen måste jag släppa. Släppa det gamla, se vad jag har nu och ta ännu mer tillvara på det. Låta det nya komma in istället.

Jag är inne i en ny era i mitt liv nu. Jag kastas in bland en hög av människor jag inte känner och som inte känner mig. Universitetet. Jag ser nya typer av människor, jag får lära känna några av dem mer inpå livet, det är intressant. Jag får ge av mig själv, dela det jag väljer att dela. Sakta men säkert steg för steg, med rädslan för att bli ensam eller känna mig utanför. Det är min utmaning. Jag kommer att klara av det galant, jag har en stark intuition, jag har mitt skyddsnät, jag får till möten jag gillar.

Tjejdag

Igår hade jag en riktig tjejdag. Min dag bestod i stort i en massa möten med kvinnor.
Jag började dagen med frukost hemma, i lugn och ro. Leo och jag hade sovmorgon och mysmorgon. Väl behövligt för oss båda efter tre tidiga och stressiga mornar tidigare i veckan.
Jag pratade med Pyret i telefon och hon berättade en del intressanta saker hon varit med om dagen innan plus att vi förstås hann med en djupdykning med oss själva.
Efter lämningen på dagis promenerade jag en kvart i solen, besökte min (fd) granne M i hennes nya fina hus. Vi drack te/kaffe och pratade. Pratade ikapp, vi har inte hunnit med att varken ses eller prata sista tiden då hon haft så fullt upp med flytt och allt. Helt förståeligt.
På väg hem passade jag på att ta ett kort snack med Lene. Tackade för senast (våffellunch i helgen) och kollade av läget.
Hem och gjorde mig klar för att dra in mot stan. På väg mot tunnelbanan pratade jag med mamma. Sist jag träffade henne kändes det som om livet var lite tungt så jag ville kolla av att hon haft bättre dagar sen dess.
Mötte två av mina gruppmedlemmar på tuben. Sara och Linnéa. Mötte upp den tredje vid Medis, Elina.
Intervju med en härlig energifull kvinna inom kommunen. Vi fick svar på många intressanta frågor och kände oss nöjda med vår insats.
Efteråt tog vi en lång fika och pratade om allt och inget personliga saker samt Universitetssaker.
Sällskap av Linnéa på vägen hem på tuben.

Många kvinnliga möten, med många olika personligheter och på olika nivåer. En intressant dag!

Morgon

Upp kl 6 när klockan brutalt ringde. Väckt två tjejer. Klätt på oss. Gjort färdkost till biltrippen mot skolan, samt plockat fram frukt till dem. Diskuterat lite ang kläder. Väckt lillen som för en gångs skull sov över väckarklockan. Det är väldigt ovanligt kan jag säga. Bytt blöja, klätt på, gett honom smörgås i handen i vagnen. Två av tre barn hade en bra morgon = mamman på rätt så bra humör. Till bilen i garaget. Lämnat tjejerna vid skolan i k-ängen. Tillbaka hemåt, lämnat lillen på dagis. Glömde hans sovnalle, Tim. Hem. Sista två barnen till skolan, dock helt självgående. Pusta ut med frukost i lugn och ro samt ett samtal med en vän. Mot universitetet vid 9. Hur var din morgon?

Student - jag?!

Två introduktionsdagar avklarade. Tre "riktiga" studiedagar. Den första veckan är avklarad - eller ja, iaf den tid som är förlagd utanför hemmet. Jag lär få läsa en hel del under helgen. I alla fall så är det igång nu, min första av sju terminer. Det här ska bli spännande och garanterat en hel del jobb förstås. Jag är taggad! Hungrig. Jag ser fram emot att träffa fler lärare, lyssna på föreläsningar med mera.
I min klass är vi ett 30-tal elever. En hög med tjejer och två killar. Första intrycket av oss visar på att vi är ganska spridda skurar, eller rättare sagt, det är en stor klutt med 20 (18-26)-åringar som spontant sett ser ganska lika ut. Sen har vi lite småkluttar som sticker ut. Hon som flyttade till Stockholm för att utöva sin passion, afrikans dans, ung malmötjej med helg egen stil. Vi har norrlänningar, dalmasar, småländskor mm.
Vi har också en liten klutt som jag tillhör. Vi är fem stycken som är över 30(34)-gränsen. Mig veterligen hittills är det jag och tre till som har barn. Den ena kvinnan tog kontakt med mig på vägen hem redan första dagen, en annan kvinna andra dagen, till min stora glädje. Vi hade liknande tankar och funderingar och värderingar vad det gäller studier och familj i kombo. Skönt!

Suck

Sitter på tuben på väg till skolan..... Jag mår skit. Har inte mått såhär dåligt på år. Halsen har ömmat i ett par dagar, mitt huvud ömmar och känns som en riktig feberskalle. Idag börjar allvaret, idag har vi en hel dag med föreläsningar. Våra första. Om socialt arbete. Jag kan inte ligga hemma och vara sjuk. Det går bara inte. Sen att det kändes som att bestiga Everest att gå en kvart till tuben, det är en annan sak....
Jag tog bussen istället. En buss som var packad med skolbarn. De fick iofs av efter ett par hållplatser, men ändå. Stå där packad som en sill. Svetten bryter fram. Kroppen arbetar för fullt med att hantera det sjuka. Jag tvingade i mig två treo innan jag gick hemifrån. För att över huvud taget palla dagen. Med treo i min kropp kommer svettningarna mer än någonsin. Jag hatar att svettas med undantag för träningstillfällen. Jag känner mig ofräsch inför andra. Nåja.... Jag kan inte göra något åt saken.
Jag ska nu marinera på dagen som kommer. Det ska bli intressant och jag ser fram emot det trots allt. Sjuk får jag vara imorgon istället, då är det inga föreläsningar iaf.